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2018-05

家庭教育|孩子太磨蹭?因为你总是催催催!

2018-05-12 10:17:54

如果做个排行榜,
投票选出最让家长苦恼的教育问题,
我猜,“孩子太磨蹭”估计能进入前十名。
磨蹭,貌似一大顽症,
从四五岁到青春期,横扫各个年龄段,
很多家长为此头疼不已。
 
1
 
我曾经也为此头疼了好久,
直到我开始学习、尝试做出改变。
从无计可施到渐入佳境,这一路走来,颇多体会。
 
“磨蹭—催促”模式曾经在我们家天天上演:
早上催起床,放学催写作业,晚上催睡觉,天天循环播放。
 
催起床
 
每催一次,我的火气就往上蹿一分,
到最后,往往以吼来为这部“催催催”交响曲。
这一早晨下来,弄得大人烦躁,小孩儿沮丧。
然而第二天,历史又一次重演……
 
我真正意识到催促不能解决问题,是在一天晚上,
我照例催橙子去睡觉。催到第二遍,
橙子还在沙发上玩,嘴上答应着,身体并不动。

时间观念
 
这时,一个念头突然跑了出来:
几点该睡觉,说过这么多次,
这么大的孩子,他其实是知道的。
再这么催下去,结果就是,
橙子只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉,
而不是他自己真正意识到该去睡觉了。
简言之,
他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏,
只会依赖其他人的行为作为判断标准。
不能再这么催下去了。
 
2
 
我首先做的,是管住自己的嘴,
控制自己不去催促,不去唠叨。
 
有一天晚上,我有意控制住自己不去催促橙子睡觉。
我想看看,不催的话会有什么结果。
那天晚上,我忍了又忍,最后的结果是,
按照橙子自己的节奏来,只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。
 
催与不催,只差了十几分钟,
我对自己不停的催促产生了一种无意义感。
何况,我们催促,
其实就是不相信孩子有自我掌控的能力,
不相信他能管好自己。可是,催的多了,
孩子就对催促产生了免疫。
 
催促
 
3
 
接着,明确父母和孩子的界限,
分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,
培养他的自主意识。
 
每次我忍不住想催孩子的时候,就会提醒自己:
这些催孩子做的事情,是我的事还是孩子的事?
如果是孩子的事,他不着急,我为啥要比他还着急?
这么一想,心态就缓和很多,不容易急躁了。
 
判断是谁的事,有一个很简单的标准,
就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。
 
时间观念
 
很多教育问题都起源于界限不清。
接橙子放学回家的路上,是我们的聊天时间。
在开始做出改变后,我增加了一项内容。
我会问问他作业多不多,打算用多长时间写完,
今晚回去打算做什么事,让他自己安排一下晚上的时间。
 
这样的对话,会让他有意识地对晚上的时间分配
有一个大致的安排——有计划和没计划,
由家长安排和由自己安排,
两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。
 
 
4
 
第三件事,用行为引导行为。
批评教育不能解决问题,训斥打骂更不能,
只会导致更多的问题。
 
 
 
实践已经证明,批评教育和催促一样,
效果都非常有限,真正有效的,
是家长用行动引导孩子,
在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。
 
针对橙子早晨磨蹭的问题,
我和橙子爸爸尝试了很多办法。
经过不断地摸索改进,现在的做法是这样:
建议他几点几分出门比较合适,
我们在这之前收拾利索,在客厅等着他,
不催不喊。他什么时候收拾好了,就什么时候再出门。
会不会上学迟到?也许会。
那他只能接受迟到的后果。
 
 
5
 
第四件事,平时注意培养孩子的时间观念。
 
小孩子磨蹭,
一个很重要的原因就是对时间没有太多概念,
就容易出现这样的情景:
你这边已经急得火烧火燎,他那里还在优哉游哉。
 
小孩子就是这样,当他对时间没太多概念时,
你和他说:快点,还有5分钟就迟到了!
他却对5分钟有多长没有概念,
以为还早着呢,当然不慌不忙了。
 
培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,
提醒他用了多长时间,慢慢地,
做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。
 
 
6
 
第五件事,多一些耐心,再多一些。
要知道,孩子磨蹭,
有时是正在积攒内心的力量,去面对他不愿意做的事。
 
发现了吗?
孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:
起床、写作业、睡觉、做家务……
换成让他们出去玩、吃好吃的、看电视,
你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?
都是一溜烟就跑去做了,抓都抓不住。
 
 
有的时候,面对困难或者不愿意去做的事情,
孩子看上去是在磨蹭,
其实是在做一个缓冲,积蓄内心的力量去面对。
 
 
7
 
其实,孩子之所以磨磨蹭蹭,
有一大半的“功劳”在家长身上,
每个磨蹭的孩子背后,都有一个不停催促唠叨的家长。
孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,
越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。
 
等他长大了,开始独立生活,
没有了父母的催促和控制,自控力又没发展起来,
很容易放纵自己,
看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生,
看看那么多为拖延症而苦恼的成年人,
就知道自控力有多重要了。
 
想让孩子不再磨蹭,
就要先从改变自己入手,
用自己的言行去引导孩子、影响孩子。
说起来,这比催促、训斥、发火要难很多,
需要大人对自己有觉察,对孩子有同理心,
还要有足够的耐心——你,愿意做出这样的改变吗?

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