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2018-06

被安慰的孩子,为什么仍在哭?

2018-06-13 09:41:34

“我女儿一有情绪总是大吼大叫的,每次被弟弟欺负了,都不会好好说话的,基本靠吼。我有时候就想到要接纳孩

子,就跟孩子说,我知道你难过了,妈妈知道了,你别哭了,你让一下弟弟。可是女儿还是要哭,我就控制不住吼

她了。话不能好好说,非得要我吼。”

哭

“我说了理解她了,怎么还是哭,怎么样才能不哭啊?”

妈妈们纳闷了,接纳没有用,难道教育孩子还得靠吼吗?
 
1

不是接纳没有用,而是我们理解错了「接纳」的含义。
 
我们接纳孩子的目的是为了让孩子听从我们的,这是把接纳当成了一个工具——止哭大法,我们嘴里说着,“唉呀,

宝贝,妈妈知道你难过了。”心里想的却是,“你够了没有,你什么时候可以闭嘴啊(心口不一)。”
 
接纳不是为了止哭,而是因为懂得。
 
接纳是一种涵容,是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养过后,会体验到爱的流动,会有修复哀伤

的能力,会理解自己的情绪,会有能力走出哀伤。
 
我们先来看两个场景:
 
场景一:一个孩子的东西被人拿走了,孩子大哭,妈妈的反应
 
1.“我知道你难过了,你的东西被小林拿走了,你心里很不舒服了,好了好了,妈妈知道了,不要哭了,没事

的。”(然后会做一些事情想让孩子快点开心起来)
 
2.“你的东西被小林拿走了,你很生气吧,如果是我的东西被人拿走了,我也是会很难过的,妈妈知道这种感受很不

好,想哭就哭吧。”(拥抱孩子,或者无声陪伴)
 
场景二:一个女生的猫咪丢了,她很伤心,男朋友的反应
 
1.“猫咪丢了,我知道你很难过,我也为你感到难受,不要哭了,猫咪会回来的,会好的。”(然后会做一些事情,让

女朋友心情好一些)
 
2.“猫咪丢了,我知道你很难过,我也很难过,我以前也有只小狗走丢了,那时候我吃不好睡不好,我特别能体会这

种感受。”(拥抱女生,或者无声陪伴)
 
如果你是场景里那个正在难过的人,你会是什么感受?
 
这两个场景中,第1种反应是同情,是劝导;第2种反应才是共情,是接纳。

两种反应的区别在于:我是否能够理解你的经历,我是否能够允许你有情绪。

安慰
 
人们对另一个人的经历感同身受时,通常在理解他为什么这样后,就能够接纳他这样那样的情绪。“你可以在那个情

绪里面,我并不想着把你拉出来。你可以待在难过里面,跟这种情绪处一会,我陪你。”
 
如果一个人在失去后,没有经历过哀伤,就会进入抑郁,弗洛伊德如是说。
 
哀伤不是病理状态,因为哀伤是没有“让人感到低自尊的”,如果能够体验哀伤,那么过一段时间后,这个人会自己走

出来。那些走不出来的,是没有办法哀伤,进入转为自我攻击了(对自己的批评责备否定)。
 
 
2

有一个女性得了抑郁症,她的先生很想帮助她,于是把她带到了咨询室。在咨询室里,妻子一直默默不语。
 
先生告诉咨询师,妻子发生过什么事,怎么突然就进入抑郁状态的,当妻子听到先生说自己受了很多苦的时候,她

的眼泪不由得唰唰往下掉,如掉了线的珠子般滚下来。
 
看到妻子在哭,先生突然手足无措了起来,他着急地问妻子:“你怎么了,到底是怎么了,你跟我说啊,你倒是告诉

我啊,你这样我很不舒服。”
 
妻子没有回答他,只是默默掉眼泪。咨询师告诉先生:“你可以试着不去追问她为什么吗,试着去理解她现在的情

绪,她在难过,可以试着允许她难过吗?”
 
先生安静了下来,试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说,我知道你现在很难过。
 
可是妻子还是在哭,并且哭得大声了起来。
 
先生慌了:“她还是在哭啊,怎么样她才能不哭呢,我看着她哭,我很想为她做点什么让她好起来。”
 
当有个人在我们面前哭的时候,通常我们的反应是:搞清楚TA到底为什么哭。我们急着要让TA告诉我们,TA是怎么

了,然后开始各种安慰,想办法止哭。
 
当一个人在哭的时候,不需要解释为什么要哭,因为这个人用眼泪代替语言在表达了,也许我们听不懂,但是,我

们可以允许TA用自己的方式表达哀伤,这就是陪伴,这样子的陪伴,才是接纳。
 
陪伴
 
3

当一个人在哭的时候,另一个人斗志激昂地喊口号,这是无能为力的陪伴。
 
这种陪伴是带着焦虑的,也就是说,你看到对方有情绪,你很焦虑不安,然后会失控,忍不住做一些阻止对方哀伤

的行为。
 
我们很想要把这个哀伤的人拉出来,可是硬是要拉这个人出来的话,不但我们自己有挫败感(我没有能力帮助到

他,我是一个没有办法的人),对方也有挫败感(难过是不可以的,我又做不到马上开心起来,那我是一个有毛病

的人)。
 
所以,当孩子在哭的时候,我们如果带着焦虑,无论我们对孩子说出怎么样高大上共情的话,也是假共情,因为我

们是无法控制住自己的,我们所谓的“我理解你”,不过是为了要孩子不哭。
 
 

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