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2018-06

每一个被孩子“惯坏”的家长都应该看一看!

2018-06-29 10:02:30

“改变一个成年人的观念总是很困难,在许多地方,是青少年们在包涵、谅解父母。”
 
综艺《少年说》中的一段视频在网上引起热议,也让人真切体会到,中国父母面对孩子时,有多么“傲慢”。节目中,

中小学生们站在高台上,面对台下的老师、同学、父母,大声喊出自己的“心里话”。
 
“居高临下”的父母
 
“最爱”别人家的孩子
 
初一女孩璟颐,还没上场就十分不看好这次对话,她忍不住叹气:“等我说完,我妈妈一定会怼死我。”
 
璟颐上台
 
璟颐有一个好朋友吴笛,她是“全班第一、全年级第一、全校第一”的学霸,也是挂在妈妈嘴边的“别人家的孩子”。
 
妈妈经常拿吴笛和璟颐做比较,还打击她说:“你看吴笛,数学好,英语好。你成绩这么差,她怎么会和你做朋友”。

璟颐吐槽
 
耿耿于怀的璟颐,在台上委屈得几乎要哭出来:“你自己的小孩,也很努力,为什么你不看一下?”
 
希望家长看一下自己的努力
 
妈妈听到后,先是肯定了孩子的努力,然后话锋一转:“但是,光努力是不够的。”
 
妈妈又讲述了一大段学习方法,以及各种大道理。

璟颐妈妈
 
璟颐又问了一遍:“为什么我的努力,你从来都看不到?”
 
换来的依旧是妈妈的连珠炮,“我认为,我认为……”。
 
即使她明确恳求妈妈:“能不能不要再说别人家的孩子比我好了?”
 
妈妈还是在为自己的“打击教育”辩护:“我不打击你,你就该飘了。”
 
璟颐妈妈的教育理念
 
中途,璟颐偏过头去,擦掉眼泪,但妈妈的说教还是没有停下:“你真的要去改!”

璟颐哭了
 
直到下台,璟颐才放声痛哭。吴笛上前来帮她擦掉眼泪,安慰她:“我妈妈总是夸你,你也是我的‘别人家的孩子’。”
 
 
有人评论说,最悲哀的不是这些孩子,而是无数人在璟颐,看到了曾经的自己。
 
 
喜欢和不喜欢
 
都要压抑在心里
 
有人曾这么总结中国父母与孩子间的相处模式:“缺乏沟通,不善表达,羞于说爱。”
 
有一位女孩上台后,先是给大家制造了一个悬念:“今天我要给一个男生告白,他不帅,还很胖,还爱喝酒,可是我

就是喜欢他的才华。”

告白
 
主持人一脸震惊:“这么大胆的吗?校长还在下面呢!”
 
下面的同学们也开始起哄,一脸期待的表情。

同学起哄
 
在万众瞩目的时候,没想到女孩嘴里蹦出的名字是——李白。
 
就是那个大家熟知的,唐代著名诗人李白。
 
李白
 
而比起说“喜欢”,节目中更多的是大胆吐槽“不喜欢”。
 
比如,希望家长不要再逼着自己做不喜欢的事情。
 
男孩说,不想每天吃苹果和鸡蛋。

不喜欢吃苹果和鸡蛋
 
以及,不喜欢家长“一门心思都在工作上”。
 
女孩说,父母工作太忙,没时间陪自己,家长会别人的家长都来了,可是自己的家长却缺席了。
 
不喜欢爸爸把温柔都给了家里养的狗。
 
一些看过节目的网友感叹:“中国父母,都被孩子惯坏了。”
 
节目中的00后小孩们的表现,让人能够轻易看到他们身上闪闪发光的地方。
 
有的孩子,能够准确捕捉别人的优点,发自内心地赞美朋友,对闺蜜说:“你是无可替代的,对吗?”
 
有的孩子,勇敢自信,敢于挑战传统观念,比如,一位男生为自己喜欢的健美操正名。
 
健美操
 
还有些孩子,能够体谅父母的辛苦,大方地表达对父母的爱,因为妈妈年龄相对大,希望妈妈多花点时爱她自己。
 
但是,面对这些可爱孩子所吐露的心声,有些家长的回应则让人尴尬。
 
有一位热爱舞蹈的小女孩,因为成绩下滑被妈妈取消了舞蹈课。

想要舞蹈课
 
但她无比热爱跳舞,她希望妈妈能让她继续学舞蹈。
 
妈妈先是答应了,但又提出了附加条件:“考进全校前100名。”
 
 
全校100名
 
在女儿的请求下,才把条件放宽为“前150名”。
 
 
这些孩子,每一个都有他们独特的优点,可是父母眼中,却似乎只有成绩。
 
他们不敢大声说“喜欢”,因为早恋是父母眼中的“洪水猛兽”;
 
他们不能说“不喜欢”,因为“成绩那么差,凭什么提要求?”或者因为“爸爸妈妈都是为你好,你要听爸妈的!”
 
即使是鼓起勇气的表达,也常常无法得到父母真正的认可和了解。
 
他们体谅着父母的付出,却总是无法换来平等的尊重和沟通。
 
 
在孩子面前
 
父母永远是“上级”
 
不仅是在节目中,生活中几乎每一天,父母和孩子间都在上演着这样的几近无效的沟通。
 
比如自己的感受总是被忽略,“每当我遇到问题,我妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我打击我”。
 
想法常常被父母质疑:“我说想当科学家,他们说我天真,说我无知,不想和我探讨更多可能。”
 
甚至因为一点小事就被全盘否定:“一个大学生这点事都做不好,书都白读了。”
 
就像有网友说的那样:中国家长和孩子的矛盾在于,家长总是觉得“我做的一切都是为了让你变得更好”,可孩子却觉

得“你做的一切正在毁了我”。
 
于是双方从来不肯互相信任,更别提有效沟通。
 
父母和孩子有效沟通的缺失,不仅会损害亲子间的关系,还可能让孩子走向极端。
 
有效沟通其实并不困难,简单到只是一个方式的转变:少一些“你必须、你不该”,多一些“你要听听我的建议吗?”
 
而从根本上来说,除了沟通技巧,更重要的是应该真正地将孩子视为平等的沟通对象。
 
对于人生经历尚浅的孩子来说,他们可能更需要一个指引者,而不是管理者。
 
指引意味着,父母需要放下傲慢的姿态,从学习、情感、生活习惯到兴趣理想各方面,跳出“父母”的身份。
 
无论孩子的想法和行为是否幼稚,都需要被尊重和被倾听,而不是傲慢地、简单粗暴地说:“不可以”。
 
孩子从不是父母的附属品,他们生来,只属于自己。
 

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